Доска почета

Александр Сергеев родился в 1980 году в Ленинграде. Окончил ЛГУ имени А.С. Пушкина (специальность — юрист).
Работал грузчиком, логистом, кладовщиком, прорабом на стройке. Параллельно с этим увлекался андеграундной субкультурой. В 2010–2011 годах был одним из организаторов молодежного фестиваля современной субкультуры «Улица место для всех» и фестиваля граффити «Достоевский и космос».
В 2016 году переехал в Москву, поступил на Высшие литературные курсы Литературного института имени А.М. Горького и увлекся литературой.

Лев Карлыч

Лев Карлыч выпил рюмку одеколона «Тройной», смачно прикусил тонко нарезанный ломтик крымского шпига, солидно оперся на дюралевую трость с выжженными кривыми буквами «ЛЕВ» на ручке и начал рассказывать:

— Я, знаете, дорогие мои, сердечные, политиков страсть как недолюбливаю. Сомневаюсь. Вроде умные, а не понимают ничего толком.

Вот, к примеру, взять Гайдара. Умный мужик. Как завернет что-нибудь в новостях. Ничего не понятно! Но толково жуть как. Сразу видно.

Или Жириновский. Дурак, конечно, но дело говорит. Мужик.

Ну а что Явлинский? Так это вообще срам какой. Даже фамилия уже — Явлинский. Нипочем не знаю, что она означает. Но слышишь, и уже неприятно.

Я ведь тоже недавно в партии работал. Месяца с три назад-то. Нет, не за коврижки какие там, демократия и прочее, а просто работы не было у меня. Не брали никуда, значит. Ну, Вася Фирсов, сосед, и пристроил.

Прихожу я к ним в местное отделение. Фракция называется.

— Тут в партию, — говорю, — на работу берут?

Там сидит такая гражданочка в узеньких очочках и спрашивает:

— А какой вы политической ориентации?

— Я, — говорю, — дамочка, нормальной ориентации. Мне сосед мой, Василий Петрович, сказал, вам сторож нужен. Он здесь сантехником работает. Так я и узнать пришел, сколько платят.

Она говорит:

— Миллион.

— Согласен, — говорю. — когда приступать?

За миллион-то, кто откажется? Только дурак какой.

А она говорит:

— Сначала ознакомьтесь с программой и концепцией нашей Демократической партии России — ДПР. — И сует мне такой пухлый журнал — что телефонный справочник.

Я говорю:

— Да хоть ФРГ. Мне до лампочки. Я согласен. Где расписаться?

Ну, в общем, расписался, трудовую принес. Оформили меня как положено. Выдали мне партийное удостоверение с фотографией, и начал я работать.

Первый месяц спокойно прошел. Без дебатов. Второй они что-то там не поделили. Орали все ночи напролет. Спать мне не давали. Ну а третий месяц прибегают ко мне двое. За советом, значит.

— Вы, — говорят, — Лев Карлыч, будете нам третейский судья. Вы из народа — у вас и самый правильный ответ будет. Вот за кого на выборах голосовать будете: за Глазьева или за Ельцина?

Я отвечаю:

— За Жириновского.

Они так удивились очень и спрашивают:

— Это почему?

— Потому что его все равно никуда не выберут, — говорю.

Они задумались, молча, и ушли восвояси.

Следующий раз прибежали уже трое и спросили:

— А как вы, Лев Карлыч, относитесь к идее народной приватизации?

— А что это такое? — переспрашиваю.

— Ваучер, — говорят, — получали?

— Положительно, — отвечаю, — шибко понравилось. Еще разок не против был бы.

Тут они совсем растерялись:

— Почему же?

— Я, — отвечаю, — тот ваучер на три коробки «Тройного» выменял. Так аж на два месяца хватило!

Они, конечно, задумались. Затылки-то почесали.

Потом меня про баб спросили: как, мол, думаете, ущемляют женские права в России или нет? Я аж крякнул от вопроса и как на духу, за всю боль причиненную:

— Прав, — говорю, — у них хоть отбавляй. И всяких помад с духами в магазинах полно, и платья с джинсами сплошь и рядом носят. В робу бы их и стены красить маляршами. Как при Сталине. Вот и делов-то.

Молчали, я скажу вам, они долго, толпой уже. Потом эта, в узеньких очочках, вздохнула и говорит:

— Ну, зато честно. А это уже позиция. Мы должны уважать ее во имя либеральных принципов.

После этих всех советов я почувствовал, что человек важный уже стал там. Носки сушил на батарее, без стеснений. Стал по-тихому прямо на работе «Тройной» закладывать: подшофе-то совет давать всяко сподручней. А они соберутся вокруг меня, человек по пять, и что-то там в свои блокнотики записывают. Ну а я что? Мне ж не жалко. Я как есть им свою позицию и выкладываю.

Хотел уже на следующий месяц у них за советы по сторублевке брать, как тут Васька в гости зашел. Он в универмаге трубу менял, в ночную. Ну, мы с ним и приговорили беленькой. Я-то перебрал чутка, уснул и в штаны наделал. А с утра у них главный ни с того ни с сего припер и поймал нас: мы с Васькой в кладовке в обнимку спали. Фамилия еще, помню, у него такая наркоманская. Травкин, что ли...

В общем, рассчитали меня в тот же день. По глазам видел, что сожалели. Не хотели отпускать. Ну а мне что? Нормально совсем. Зарплаты три месяца вообще почти не тратил. Там же кормили. Плюсом я у них ложек из буфета натырил и два пульта из кладовой слямзил. Так еще с Васькой трубы нержавейные на чугун поменяли килограмм на сто. На полгода хватит.

А политиков я недолюбливаю. Сомневаюсь. Вроде умные они, а не понимают ничего толком...

2019
 

Доброта

В одной многоуровневой компании работал Лев. Коллеги так его и называли — Лев. Иногда, конечно, массивные тетушки из бухгалтерии позволяли себе звонить ему. Тогда он неизменно слышал в трубку придирчивый голос:

— Левушка, вы про нас опять забыли?

Лев тяжело вздыхал, немного краснел и, выдохнув, отвечал:

— Нет, я не забыл.

Дело в том, что Лев был начальник, и у него было ну очень много работы и совсем-совсем не было помощников. Точнее, они были, но только на бумаге. Числились, так сказать.

Один из них был Рома. Он постоянно болел и приходил на работу, только когда Лев был на совещаниях или там в командировке. Рома должен был помогать Льву делать задания по работе и не делал. Но поскольку Лев его никогда не заставал на работе, то не мог ему делать замечания. И даже если бы он его застал, то не узнал бы, потому что Лев его никогда не видел.

Другого помощника звали Саша. Саша совсем ничего не делал, так как все время крутил шуры-муры с Диной из отдела контрактов. Необязательный такой был Саша. Недалекий.

Лев часто ругал Сашу и сразу же прощал.

Все это оттого, что Лев был очень-очень добрый. Потому и не увольнял своих помощников, а делал все задания по работе сам.

И конечно же ничего не успевал.

Лев оставался по вечерам и ночам на работе. Он делал Ромины и Сашины задания. У него даже своя кровать была в конференц-зале и зубная щетка в туалете, с надписью «ЛЕВ».

И вот в один прекрасный день Лев разозлился и наругал своих помощников. Точнее, наругал Сашу, потому что Ромы не было. Хотя это было неважно, потому что Саша рассказал все Роме. Он-то знал Рому в лицо.

После этого дня Рома и Саша хорошенько подумали и решили помогать Льву. Лев познакомился с Ромой лично, а Саша прекратил крутить шуры-муры с Диной. Стал более ответственный и сообразительный.

Вместе они стали работать как дружная команда, и как результат — через месяц Лев стал все успевать.

И все были счастливы, даже Дина. Они дружно приходили на работу, весело делали задания и ходили в бар по пятницам. Там они смеялись и пели в караоке песни и даже танцевали танцы.

Потому что главное не работать и делать задания, а главное — это доброта.

2019
 

Инициатива

— Какая замечательная страна!

— Какая прекрасная Москва!

— Какие удивительные брюки я вчера купил для выступления!

— Сегодня!

— В три!

Такими словами ранним апрельским утром открывал глаза депутат Мосгордумы, член фракции «Единая Россия», кавалер ордена «За заслуги перед отечеством» 4-й степени Павел Людвигович Котов.

Толстый, рыжий, с ватными чертами лица, в свои шестьдесят три с хвостиком Павел Людвигович был удивительно оптимистичный и жизнелюбивый человек. Он просто обожал свою страну — Россию. Еще он очень-очень любил людей. Точнее, не людей, а россиян — так он всегда всем говорил.

Он всегда выступал в думе с разными инициативами, по существу, то есть для России и россиян.

Этим утром он, как обычно, сделал зарядку и позавтракал овсяной кашей на воде, двумя яичками, сваренными вкрутую, и свежевыжатым апельсиновым фрешем, сделав лишь одно исключение: добавил в кашу чайную ложку меда. Сегодня он будет выступать с наиважнейшей инициативой. Поэтому глюкоза ему сегодня необходимо важна.

Позавтракав, он начал неспешно готовиться:

старательно отрепетировал речь перед зеркалом, не надевая трусов;

минут на десять дольше обычного занимался гимнастикой для лица;

тщательно и предельно аккуратно отпарил пиджак и брюки, хищно  бросаясь на каждый замеченный на ткани волосок;

затем обильно залил одежду антистатиком и почистил ботинки.

Ждать было нестерпимо больно, и Павел Людвигович решил выйти на пятнадцать минут пораньше. Он еще не решил окончательно, прогуляться ли самому на свежем воздухе или позвонить охраннику, чтобы подогнал машину к подъезду.

— Доброго утра, Марфа Игнатьевна, — поприветствовал Котов консьержку, выходя из лифта.

— Доброго утра, Павел Людвигович, — улыбнулась та в ответ.

— Какой прекрасный, замечательный день! — улыбнулся в ответ Котов.

— Так ведь снег ночью выпал, — не поняла оптимизма Марфа Игнатьевна.

— Прекрасная российская погода. Снег в апреле, — не унимался Котов.

— И квартплата сейчас больше придет. За отопление, — продолжала консьержка.

— Зато включают теперь когда нужно, а не по графику, — парировал депутат.

— И пенсию не подняли...

— Хорошего вам настроения, Марфа Игнатьевна. — Котов с широкой улыбкой направился к выходу.

Консьержка тоскливо посмотрела ему вслед, пожала плечами и продолжила вязать внучке гамаши.

На улице уже стоял подогнанный услужливым охранником подземного паркинга «Audi Q7». Свежевымытый и заведенный.

При виде подобострастной улыбки охранника паркинга, пригнавшего машину прямо ко входу в подъезд, Котов важно причмокнул губами, мысленно одобрил инициативу и деловито продекламировал:

— Спасибо, но не надо! Сегодня пойду прогуляюсь в народ! Так сказать, слиться с толпой. Почувствовать себя россиянином!

— А может, покататься на машине тогда дадите? Я аккуратно, Павел Людвигович, — вкрадчиво спросил охранник, заметив изрядно довольное настроение депутата.

— Нет! — сухо бросил Павел Людвигович и бодро пошагал в сторону Большой Никитской.

Там, среди симпатичных кафешек, выстроившихся вдоль домов в причудливый паровоз, собралась густая толпа людей.

Павел Людвигович решительно и самозабвенно направился сквозь гуляющих. Он было уже благополучно миновал частокол из человеческих тел, когда его брюки смачно облили пивом. Котов заметил обидчика и трижды успел что есть силы ударить его по голове айфоном, прежде чем тот сумел обернуться. Поведение депутата сильно возмутило присутствующих, и кто-то из толпы сильно ударил Котова по ногам. Падая, Павел Людвигович ощутил сильный удар кулаком в нос...
 

* * *

Когда приехала полиция, депутат Котов, в грязном костюме и с расквашенным носом, совершенно забыв про свое выступление, истошно орал на кого-то из толпы:

— Ты будешь истекать кровью, подлец! Я найду тебя! Ты кровью будешь истекать...

На другой стороне улицы, удобно прислонившись к стене дома, стоял подросток пятнадцати лет и снимал все это действие на смартфон. Когда все закончилось, парень быстро сунул телефон в карман, хитро улыбнулся и весело помчал за угол на электросамокате.

2018
 

Сон

Напористый стук в дверь заставил окончательно проснуться. Я нащупал рукой лежащий рядом телефон и посмотрел на время. Три часа ночи. Совсем уже там, что ли?

Я уткнулся носом в подушку и попытался притвориться, что ничего не слышал. Может, уйдут.

Стук повторился. Я поднялся с постели и с полузакрытыми глазами побрел в направлении входной двери.  По пути больно ударился мизинцем левой ноги о табуретку и весь остальной путь проскакал на правой.

— Кто там? — крикнул я почти зло.

— Доброй ночи, — ответили за дверью.

— Что вам надо? Прекратите стучать! Я полицию сейчас вызову!

— Не вызовете, — сказал все тот же голос, и дверь открылась.

Передо мной стоял Путин. Небольшого роста, в темно-синем костюме от Brioni, с глубокими морщинами на лбу. Он смотрел как бы сквозь меня и по-отечески улыбался.

— Можно пройти? — осведомился Путин.

— Зачем это вам? — поинтересовался я.

— Мне нужно забрать свои вещи.

— Какие вещи?

— Свои.

— Ну, проходите.

Путин пошагал в комнату своей «походкой стрелка» и остановился у шкафа для одежды. Открыл дверцу шкафа, вынул оттуда пару джинсов и какой-то трикотаж. Затем обернулся ко мне и спросил:

— У вас пакет есть?

— Секретный? — спросил я.

— Полиэтиленовый, — ответил Путин.

— Есть, — сказал я и достал из ящика кухонного стола пакет. — вот, возьмите, только ручка порвана.

— Ничего, и так сгодится.

Путин положил вещи в пакет.

— Спасибо. Мне пора, — сказал Путин и все той же «походкой стрелка» уверенно направился к выходу.

За окном послышался нарастающий вертолетный гул.

— Как ваши собаки? — спросил я вслед уходящему Путину.

Путин остановился. Обернулся в мою сторону и снова очень тепло, по-отечески улыбнулся:

— Спасибо, хорошо, все здоровы. Баффи повадился на ковер гадить, но мы справимся и с этим.

— До свидания, Владимир Владимирович, — попрощался я.

— Всего доброго, — попрощался Путин и скрылся в дверном проеме.

Я закрыл дверцу шкафа и выглянул в окно. Там посередине футбольной площадки уютно разместился президентский «Ми-8». Путин бодро поднялся по трапу, и через секунду вертолет упорхнул, как птичка.

Шум вертолетных лопастей сливался с мелодией будильника. Я открыл глаза. Приснится же такое!

Спросонья я не сразу понял, что болит, но потом долго и с удивлением рассматривал синяк на мизинце левой ноги.

2018
 

Гармония (рассказ-мессенджер)

7 марта 2018

Купил??? 15:07

                               На последнем этапе... 15:11

Не тяни. А то передумаю! 15:12

                               Страховка обязательна? 15:12

Да. 15:13

                               Хорошо. Беру. 15:13

Только «Аэрофлот»! 15:14

                               ОК. 15:14

Желательно бизнес.))) 15:16

                               Леонова! Охренела??? 120 000!!! 15:17

Я нет! Дубов, ты — да! 15:18

                               Эконом!!! 15:19

Жмот! 15:19

                               Когалымом полетишь! 15:20

Я сейчас вообще никуда не полечу!!! 15:21

                               Купил. Почту смотри! «Аэрофлот»! 15:23

Вижу. 15:25

                               Нормал??? 15:31

У меня брифинг заканчивается в девять! 15:35

                               Успеем, полчаса ехать! 15:36

Не успеем. 15:38

                               Почему? 15:39

Потому! 15:40

                               Боишься?))) 15:41

Регистрация за час закрывается... 15:45

                               Ой! 15:46

Бесит твоя ригидность. На 0.50 вылет был... 15:48

                               В каком месте? 15:49

В ж...е!!! 15:50

                               Нет на 0.50. На сайте «Аэрофлота» сижу. 16:07

Не беси меня! У меня скоро брифинг. 16:21

                               Договорились. 16:22

Поменяешь! Нечего деньги было тратить! 16:37

                               На 11 утра? 16:38

Да. 16:39

                               Ты же не хотела??? 16:40

Когнитивный импотент! 16:45

                                          Джи пи эс пишет,

                                          двадцать минут ехать.

                                          Я попрошу кого-нибудь

                                          добросить нас. 16:46

Ты сейчас меня доведешь,

я вообще никуда не поеду! 16:47

                                            Может, и правда не поедем?

                                            Хрен с этой Сардинией? 16:48

Хрен с тобой, а не с Сардинией! 16:52
 

* * *

                               Леонова, я бухаю! 23:57

8 марта 2018

Охренел?

Сука!!!!

Урод вонючий!!!! 0:23

                               Ха-ха-ха! Я сука! 0:25

С какого хрена? 0:28

                               Ха-ха-ха! Вонючий урод — это я! 0:29

Пошел нах...!

Ты меня больше не увидишь! 0:32

                               «На х...» пишется раздельно,

                               если посылаешь!

                                    Если пренебрегаешь — слитно! 0:35

Трус! Слабак! Эгоист! 0:44

                              

                           Но не осёл!!!

                                    Ты охренела в край! 0:45

Ублюк! Гори в аду! 0:52

                               «Ублюк»?

                               Это из древних

                               Ашшуров или Хурритов?

                               Ха-ха-ха!!! 0:54

Ублюдок!!!

Иди к своим шлюхам! 1:02

                                    Я люблю тебя!

                               Приедешь? 1:03

Пошел нах...! 01:12

                               Пиши без ошибок!

                               Надоело! 1:13

Тварь ты, Дубов! Я в тебя больше не верю! 1:18

                               Ты верила? 1:19

Да! Да! Да! Ты тварь, Дубов! 1:21

                               Ты самая клёвая! 1:22

Ты опять к шлюхам пошел? 1:42

                               Нет, конечно!!! 1:42

Я в ресторане!

После брифинга пьем с инвесторами!

Если не нажрусь, то приеду. 1:45

                               Сейчас? Леонова, ты серьезно???

                               Жду-у-у-у-у-у!!!))))))) 1:47

Утром. Я тусуюсь! 1:55

                               Я люблю тебя!

                               Как сука,

                               как тварь,

                               как ублюдок

                               и предатель!

                               Приезжай сейчас! 1:57

Мне нужна зарядка на айфон.

Телефон садится! 2:11

                               У меня есть!!!

                               Приезжай сейчас!!!

                               Леонова!!! 2:13

Тварь!) 2:17
 

* * *

Пропущенный звонок 2:52

Дубов! Сука! Где ты? 2:53

Пропущенный звонок 2:54

Пропущенный звонок 2:55

Пропущенный звонок 2:55

Сука! Возьми трубку! 2:56

Пропущенный звонок 2:59

Пропущенный звонок 3:01

Дубов, ты живой? 3:04

Пропущенный звонок 3:07

Пропущенный звонок 3:07

Пропущенный звонок 3:11

Пропущенный звонок 3:11

Ехала к тебе! 03:22

Ты трубку не берешь! 3:23

Не пиши, не звони сюда больше! 3:23

Я тебя знать не хочу! 3:27

Ты здесь не нужен! 3:27

Сегодня ты для меня сдох!!! 3:27

Пошел на х...! 03:55

Пропущенный звонок 4:09

Пропущенный звонок 4:09

Пропущенный звонок 4:11

Пропущенный звонок 4:11

Пропущенный звонок 4:23

Пропущенный звонок 4:25

                               Пропущенный звонок 5:02

                               О-Х-Р-Е-Н-Е-Т-Ь! 5:03

                               Леонова! 5:05

                               Уснул! 5:05

                               Случайно! 5:07

                               Прости! 5:07

                               Меня!!! 5:07

                               Не бросай! 5:08

                               Меня! 5:08

                               Пропущенный звонок 5:09

                               ЛЕОНОВААААА!!! 6:09
 

* * *

                               Мы на Сардинию едем? 7:15

Да! 7:15

                               Встречаемся в аэропорту? 7:16

Да! 7:16

                               Как ты? 7:17

:-))) 7:19

2018







Сообщение (*):

Комментарии 1 - 0 из 0